Estoy enfermo de envidia

Estoy enfermo de envidia,

ya sabes, seguramente te ha pasado,

me duelen mis logros y mis tristezas,

mis experiencias no saben bien, 

Todas como insípidas.

Además siento indigestión, en ocasiones,

lo que hago me da diarrea y gases, 

y envidio las vidas de otras personas.

Me enveneno comparándome, 

así, veo, platico, escucho de alguien 

y siento que soy mejor, que sé más, 

pero me entristece percibir mi autoengaño.

Mi ego, miente terriblemente; 

cómo me libero de él, cómo lo mato, 

que no me importe si soy basura,

o empresario, o científico, o intelectual, o artista, o maestro, o fotógrafo

o que si viajé, o que si soy el number one, o que tengo títulos, 

o que soy el más guapo del edificio, o si soy nada,

o que leí mil libros y que sé todo de política, economía, historia, artes y demás saberes.

Quiero matar mi ego de un plomazo, así ¡Pum! Y liberarme. 

Tristemente no es así de fácil, 

hay que aprender a olvidarnos de nosotros

es decir de nuestros egos, eso es complicado, aburrido y tedioso. ni modo.

Serie - memorias de espiral

Y levantaron la cara y sonrieron, les enseñé la foto y movieron la cabeza, izquierda a derecha, afirmación, hari dijeron y volvieron a sonreír. 

Una litografia interminable

Cuando tomas el tren, el camión normal o con a/c y te alejas de Colombo, pienso que es como un viaje por el Edén.  Encuentras verdes en todos sus tonos, hasta los que no pensaste que fueran naturales. Luego aparecen ríos por aquí, por allá, de la nada, de todos lados, se van juntando y van haciendose más y más grandes y fuertes, y luego bajan hasta el océano, donde descubres, el azul en todos sus tonos, y que todas sus mareas rodean la isla. Los cielos intensos y negros manchados de incontables motas centelleantes y de esos bichos que brillan en la noche que tienen el delicado nombre de luciérnagas deleitan los ojos. Nubes de todas formas, tamaños y texturas, blancos en todos sus tonos te transportan quizá allá a esos palacios divinos a los que todas las religiones llaman paraísos. A veces el paisaje me recuerda esas pinturas o litografías de esos países inexistentes que traían las enciclopedias, imaginarios. A veces me recuerda a la Sierra. Árboles enormes, viejos, intimidantes, históricos. Montañas y cerros tras cerros, acompañados con té por supuesto, sabores naturales, complejos, históricos. Aromas fragantes, embriagantes, dulces, nocturnos, diurnos, intensos, complejos. La luz entre mediterránea y surreal. Y por supuesto los Tamil en los campos de té recolectando hojas, porque por la tarde pasará el capataz, o los compradores, con sus básculas a pesar los bultos. Y ellos con sus manos fuertes y su sonrisa enérgica, te miran con esos ojos de petróleo, de oxidiana, y esa piel no de ébano sino de teca, dura resistente morena, oscura, y ese pelo negro trenzado, grueso y su frente rematada con su bindi, misterioso, psíquico.

Rincones

Cielo intenso,

azul de mar furioso,

nubes pasajeras densas, sin esquinas,

quietas por  aquí, por allá,

en un paisaje interminable.

Las estrellas a lo lejos viven,
luciérnagas humildes sonríen en la noche,
silencio nocturno.

mis párpados tocándose suavemente.
el viento me recuerda la piel,
la espuma brotando en el mar,
felicidad efervescente.

Soledades interminables como el horizonte.

Contagio de poesía

Nos pregunta constantemente si podemos escribir poesía, aunque nos dice que a ella le aburre. Hoy llegó con otro poema, y todos los días nos lee uno nuevo, pequeño, cotidiano, quizá, pero como ella misma aclara, it's beautiful because it puts you in the image and you can't forget about it. Anyway yesterday she asked me if I can write a poem about my wife's father, and I say I can't because I haven't wrote poetry before. But probably she is right if you think about it, you can say many sensitive and powerful things in a couple of lines.

Algo así como un reinstall

Creo que lo que me pasó es algo así como un reformateo del sistema operativo, que de tiempo atrás vino dándose. Ahora suele volverse conciente que  dejé de pensar, de reflexionar sobre los días y de cómo esos se íban tejiendo para formar mi identidad, eso que muchos nos dicen que tenemos que buscar allá en el mundo, en las ideas, en los días, en las calles, en las personas y que ciertamente no es necesario pues ya nacemos con ella y sólo vamos aprendiendo a, nosé, verla. Pasé el tiempo y las cosas pasándolas, sin ataduras, ni definiciones, ni pasiones, ni esfuerzos, ni emoción, como envuelto con trapos repelentes, queriendo ser un fuerte o un rudo o un, no sé, un nose qué, pretencioso. Y me encontré depronto haciendo cosas que tenía que hacer y sacar porque ya estaba en ellas, y además, cada que lograba sacarlas me sentía un Homero burlándose de Flanders, y me gustaba estar sólo, seguramente porque me creía especial, pero estoy seguro que era por ignorante y por miedo a que las personas pudieran descubrirme en mi ignorancia.

¿Quizá uno piense que los humanos tenemos cuatro estaciones pero que pasa si tenemos más de cuatro, o tenemos tres, o una, como en el mundo? ¿Y estas estaciones serán anuales? ¿Qué tan periódicas?
Los inviernos no me gustan porque el frío se queda en tus pies ¿cómo te das un baño de pies en tú estación de invierno? Quizá así nomás sin nada abstracto sólo pones una cubeta con agua caliente que queme un poco y un poco de sales para ablandar la piel. Y esperas a que caiga la nieve y hasta disfrutas de una buena gripa con té de jengibre esperando a que lleguen las flores de ciruelos y las linternas, porque sabes que viene el sol caluroso.

Erhu

Fue en la colina del emperador del jade donde escuché por primera vez un Erhu, lo tocaba un monje Taoista a la entrada de un templo. Caminabamos despacio por la pendiente, llena de escalones de piedra, se escuchaba el viento y a lo lejos alguno que otro carro que cruzaba el subterraneo. Hacía frío, los árboles se movían y las hojas caían, amarillas, rojas, secas. Terminaba de llover y corria un poco de bruma, de esa que siempre cubre la ciudad. Después de una subida, enfrente de una pagoda estaba la entrada a un templo, el viento dispersaba el humo de los incenciarios, el empedrado se bifurcaba. Un sonido de cuerda lánguida, de película china, me hizo pensar que alguien cerca tocaba un violín. Les comenté que entraramos al templo para ver tocar a la persona. Al llegar a la entrada y cruzar el umbral, la una escultura de un guerrero nos detuvo. Al lado, junto a un aparador, que mostraba plegarias e inciensos, estaba un monje sentado tocando algo que no era un violín, el instrumento sólo tenía dos cuerdas un mango muy lago y una caja en la parte de abajo. El sonido era fuerte, sereno,triste. El monje se detuvo al vernos, nos dio la bienvenida y continuó tocando su instrumento. Pasamos al patio donde había un incenciario de metal grande, viejo y deteriorado. El ErHu seguía chillando su cansada voz, haciéndonos entrar en esa vieja película china, mientras dábamos una vuelta por el templo taoista, pequeño, húmedo, sereno.

Nuevos ricos

Miras sus caras y de inmediato sabes que cada uno de ellos es arrogante. Los has visto muchas veces tratar así a las personas, entran a las tiendas escupiendo palabras, ordenando lo que quieren. Los reconoces de inmediato, parecieran reses marcadas en un rancho, es probable que lo sean. Todos actuan muy parecido, quizá cambie el momento en el que harán sentir mal a los dependientes. Cruzan la pierna, se desesperan, truenan los dedos, sacan el celular y pretenden ver algo impotante, desbloquean la pantalla, fingen reir. fingen todo, da asco la hipocresía con la que se maquillan. Quisieran vertir Prada, Gucci, Valentino, Salvatori, marcas italianas, por supuesto; y por supuesto no tienen para tanto, y tampoco tienen gusto. Tienen una mirada enferma, ponsoñoza, no amarga porque hasta lo amargo sabe rico cuando se cocina bien, una mirada que en lugar de intimidar incomoda. Me ha tocado comer con esas personas, me ha tocado hablar con esas personas, me ha tocado enseñarle a esas personas, me ha tocado ignorar a esas personas, me tocado soportarlas, China está llena de personas así, "Nuevos Ricos". No todos claro. Toman vino porque en Francia se toma vino, comen queso porque en Francia se come queso. Quieren ir a España porque en España se habla español, lo que hablamos en Latinoamérica seguramente no es español, quizá sea una invención latinoamericana. Toda latinoamérica es muy peligrosa, tercer mundista y subdesarrollada, dicen.

Papalotes

En el lago hay un grupo de viejitos que todas las mañanas del verano se juntaban a volar papalotes. Estos días no sé si continúen haciéndolo. Son muy hábiles para hacer diferentes figuras.

Infinito

Las huellas de los píes dibujan líneas en la arena. La sombra del cuerpo se evapora en la espuma. Una lancha nombrada "Angelita",un pescador silvando, aguarda en el mar, Infinito, El sol emana rayos oblicuos de color azul cobalto y rojo metálico. Lejos en el horizonte, infinito, el color se conjuga en negro, estrellado. Bajo el techo de una palapa el fino hilo plateado del humo del cigarrillo asciende. Una mujer se contempla infima.

Otra vez la madrugada.

Fue en ese instante, los ojos claramente se transformaron, ahora son más agudos e incisivos. Minutos antes cuando caminabamos en la noche borrachos de búsquedas incomprensibles nos detuvieron las nubes, o el frío, o los hados que, desde otro espectro nos observaban, nos detuvimos y en silencio permanecimos bañándonos de sereno. Y por un momento el silencio, un silencio vacío, muerto, nos cantó al oido. Los edificios de alrededor con algunas luces prendidas parecían distantes observadores, construcciones con vida y juicios propios. Una canción lo había dicho, quizá una película o muy probablemente alguna conversación etílica: La madrugada, llora ilusiones que quizá los hados se dignen a contarnos para borrar una de esas verdades incomprensibles que buscamos para que tenga sentido que vivimos. Así de pronto algo encajó y me tocó ver cómo después de ese silencio, esa mirada encontró un acierto.

Un despertar y la ducha fría.

Te despiertas, revisas el reloj y sientes que no has dormido lo suficiente. Las manecillas no mienten, has dormido casi doce horas. Observas el techo, observas el color de la pintura, el color salitre. Pones atención a los sonidos, el viento, el ruido esporádico de un escape atronador, el radio de la vecina escupiendo una estación que detestas. Piensas en el día anterior, el despertar fue muy similar, piensas en el día de hoy, es similar. Quizá haya una que otra variación, posas la mirada en el secretere. Observas con detenimiento los objetos y te preguntas que es lo que no encaja. Quizá no te gusta pensar en las cosas que has adquirido, quizá no te guste esa foto tuya en el portaretratos que ella te regaló, o quizá te moleste que no sea la foto de ella la que esté ahí. Continuas con la vista por el cuarto, una cama, los libros en huacales pintados, discos perdidos, una laptop, cascos de cerveza y vino tinto, uva Shiraz porque son un poco menos ácidas y tienen menor cantidad de taninos, menor dolor de cabeza. Te preguntas de donde diablos has sacado eso, tipo de uva. Te duele esa luz mortecina que flota como niebla en el cuarto. Zapatos, ropa en cajas, un amplificador con entrada auxiliar, radio y discos. Te sientes inseguro, en un principio lo dudabas pero ahora sabes que conectarte no sirve de mucho, internet es una mierda, el teléfono es una mierda, los libros son una mierda, el mundo es una mierda, una gran caca apestosa y putrefacta. Tomas el control de la televisión y buscas el canal de videos. Necesitas ruido, necesitas que alguna especie de presencia humana te llene los oidos y el espíritu. Entras al baño, apuntas y sientes un escalofrío. No imaginas cómo es que la gente quiere vivir tanto tiempo, quieren ser más longevos ¿Para qué? ¿Qué más puede ofrecer la vida? Amor, felicidad, inmortalidad ¿Qué es eso? quizá una pareja, quizá amigos, quizá hijos. A veces el mar es ese fascinante misterio, a veces el mar es una gran sisterna llena de orines. Tomas una ducha de agua fría y piensas, que quizá una vida con menos oportunidades sería una vida más llevadera. Odias tener que elegir y poco a poco te vas dando cuenta que odias tener la posibilidad de elegir.

Lo que viene después

Y tu silencio guardado en años, ahora me besa con el sabor de una alegría que me parece a burla de la vida. Hace tiempo me habría sentido afortunado por lo que ahora me ofreces. Tus labios, tus cabellos, tus risas, tus historias, tu tiempo y las ganas de compartirlo, tu cuerpo ahora intoxicado de psicotrópicos, y tus ganas de vivir ahora infectadas de estados alterados. Y entonces me parece que la lluvia no cae allá afuera sino dentro de todo el mar de recuerdos y anhelos que quedaron etiquetados con tu nombre en las bases de datos de mi memoria, enturbiándolo todo. Ahora al sacarlos y tratar de sentirlos, me atacan. Y la duda y las ganas, flagelan mis ánimos y me enerva saber que te beso por el tiempo atrasado, por los días que nunca tuve y me carcome la falsa esperanza de querer encontrarte en una caricia actual. Malditas sean las relaciones que surgen cuando los tiempos están desfasados. Lo que viene después es evidente, un desenlance de la vida real, uno de esos que me gusta ver en las películas, un final no feliz.

Vida piedra

Y el volcán comenzará a expulsar piedras incandecentes. Y así siendo expulsado del cráter, así viendo como me alejo del maternal ahujero, sintiendo que me enfrio en segundos, sintiendo como el viento y las bajas temperaturas me golpean en todo el cuerpo, así, sintiendo la despedida, comenzaré a rodar mi vida.

Notas del "Moleskier"

Un día cualquiera me sentaré a la mesa y me darè un banquete de recuerdos. Y es que los recuerdos son para compartirlos. Es decir, son para una plática larga. Una plática que acerque al lejano tiempo al momento palpaple, en el que hacemos que resurjan los escenarios. Una plática sin fin, pero más desgastada cada vez, un recuerdo sin fin pero más desgastado cada vez.

Cuando los dìas fueron màs que una caminata

Cuando los dìas fueron màs que una caminata,
es decir un camino

Y las noches fueron màs que un cuarto oscuro, escupiendo maullidos,
es decir insomnios transmutados.

Cuàndo el frio fue màs que fumar en la ocuridad del silencio,
y el calor fue màs que forma de molestia, un pretexto.
es decir una manera de vacilar al tiempo

Cuando el alcohol no fue una apariencia, una forma de vida,
es decir un propòsito nocturno.

Cuando tus pezones negros llenos de cafè de estrellas, me sofocaban la lengua, y tus flagelantes palabras azotaban las dèbiles espaldas de mis recuerdos.

Cuando eso mis estados psicotròpicos eran desperdiciados pensando en el insondable abismo de tus actos ignivomos.

Panorama.

En estos días pasados he andado un poco desilusionado. Ya saben eso de las mujeres. Me da un poco de gusto estar así, desilusionado. Hace ya, un rato, que no me ponía a pensar en alguien. Y me gusta por las canciones, no se si suene estúpido pero ya hasta ni música podía escuchar. ¿Por qué? pues la mayoría de las canciones son pura cosa harto sentimental. Estaba pensando, tumbado en la cama o caminando o en una de esas madrugadas en las que te despiertas sin motivo y no puedes dormir o en una borrachera en la que estás más borracho que sobrio y platicas con alguien y depronto de forma fugaz comprendes algo que no sabes como pero sabes que estas viendo la verdad absoluta de la vida, acabas de comprender una neta, y tratas de retener las palabras en ti como grabarlas en tus brazos para que después, a la mañana siguiente sepas de lo que hablaste y sepas que no se te escapó la inefable verdad. Bueno no me paso algo así pero si que tenía sentimientos encontrados, me sentía enojado, descepcionado, contento, no se, tenía ganas de reir y me daba coraje el absurdo momento del beso no nato y después los intentos, los días, las estratagemas para lograrlo y al final un mensaje que no dice nada. Una situación ya conocida en la que dicen que no te pueden ver porque no tienen tiempo, no te pueden hablar porque no tienen crédito y cuando la buscas o le hablas sólo dice: y si mejor lo dejamos para después. Creo que seguiré viendo películas, tomando fotos, leyendo, ahora que ya no trabajaré pues bueno tendré que ocuparme en algo y por supuesto doblaré las fiestas, en una de esas puede, si tengo suerte, me encuentro a una "Sera" de Adios a las Vegas. Lo bueno de esto es que se pasará en unas semanas.




Estos últimos días me he puesto a ver películas. Como mi madre estaba en mi casa, pues nos pusimos a ver películas juntos. Es curioso ver que le gustan las películas y no se le hacen aburridas o si le aburren no lo sé pero las terminamos de ver, y al final comenta algo. El domingo llegó a mi cuarto y me dijo que qué películas tenía y se las mostré. Escogió dos y me dijo que si las veíamos y pues nos pusimos a ver películas.


Las últimas semanas he estado en Santa Fe viviendo en un Hotel. Es un poco aburrido porque no hay mucho que hacer, normalmente regreso de trabajar como eso de las 8 de la noche un poco más un poco menos. He tomado la costumbre de pasar al péndulo o al mixup a comprar películas y ponerme a ver una antes de dormir. Los días en los que me aburro o tengo ganas de una cerveza, paso la papa bills y como está al dos por uno pues me tomo unas chelas. Los días que más me gustan son aquellos en los que tengo que bajar al site a meter cintas. Ahí me encuentro con el centinela y nos ponemos a platicar de libros, de películas y de sueños. Eso de las cintas es todo un show. Pero me gusta. Meter cintas, sacar cintas, ver en a que pool pertenecen. Hacer migración de datos. Una tarea que al principio suena complicada pero es muy sencilla.

A veces me da la impresión de que estoy tratando de vivir un poco acelerado. Por ejemplo. Ahora que estoy trabajando. Llegó un momento en el que pensé que estaba perdiendo el tiempo, que prefiero continuar estudiando porque es la única forma de desarrollarme. En una de esas platicas después de ver las películas con mi madre le dije, voy a hacer como Ben, voy a tomar hasta encontrar la muerte, no tiene sentido seguir buscando la vida. Obviamente lo que dije no tenía razón de ser ¿qué he vivido yo pues? le dije que estaba perdiendo el tiempo en el trabajo, que además no veía para nada un futuro mejor y que lo único que estaba haciendo era ganar dinero muy poco por cierto. Me miró y me dijo que entonces lo único que ella ha hecho en estos últimos años de su vida es perder el tiempo, no dije nada. ¿Qué podía decir? que perdió el tiempo por trabajar para mantenernos, para darnos algo mejor, para tener una casa como la que tienen. Para que, si lo quieren se vayan de paseo. Creo que ando un poco confundido de la cabeza.

Notas del "Moleskier"

Zipol

Ayer cuando le pregunté a Crazy Horse: ¿Y tú y Berenice están juntos todavía? El me responde: Hasta hoy por la mañana seguíamos juntos mañana no lo se.

Y sintiendo el mar, la cerveza, la brisa, tu imagen en las olas, tu voz en la bruma, en la efervescencia, tú, como si hirvieras ahí con la espuma me llegas así, de repente, tan desarmado o vulnerable, no se, me tomas tan a la espera, sin esperar lo esperado, y luego tus labios y tu boca y ahora estamos los dos enfrente de tu casa en la madrugada despidiéndonos en la puerta y me abrazas, y me dices qué tienes frío que te vas a meter porque te has mojado en la lluvia de ayer, y me sueltas esa mirada de distancia ¿En qué piensas? ¿Por qué no estoy seguro de ti? Y luego la voz de Crazy Horse en el Nice Place, por la noche al momento de destapar una cerveza, hoy o mañana ella se va a San Cristóbal con su familia. Are you still together? When I wake up this morning she was with me, tomorrow... I don't know. And then he smiles. Y pienso que esa es la respuesta más sincera que se puede dar, o por lo menos la mas sincera qué me han dado el último año. Y te pienso así, hoy cuando salí, estaba contigo cuando regrese, si tengo suerte, te seguiré viendo.


Pero la respuesta de Crazy me obsesiona porque ahora se qué estar con alguien es sólo un momento, que puede ser toda la vida pero igual mañana es el fin de los días y todo termina así, tan de repente. Y quien puede decir qué en la fila donde ella espera al camión, o el metro, o en la escuela, o en cualquier lado no encuentre a otra persona. Eso mismo me dijo Kerouac, en el camino de Oaxaca a Zipol. Y lo menos qué puedes hacer cuando una mujer quiere estar contigo es vivirla del todo no importa que esté loca, vívela así, sin más, por el hecho de estar contigo, dedicándote una canción qué puede ser tan buena qué igual es un clásico del que nunca te vas a cansar de escuchar, un clásico que te dedicó sólo a ti. Es tú clásico y sólo eso. Aprende a pensar que es sólo lo que vives, en el aquí, en el ahora, y que todo puede terminarse mañana mismo, como cuando una canción termina. No te acostumbres, porque eso de estar con alguien no es una costumbre, no es un hábito nunca debe llegar a serlo. Es más bien un oleaje a veces intenso a veces suave, con su incansable efervescencia, su interminable vaivén. Son las innumerables figuras que forma el agua, la espuma, y otra vez tus labios en el fin del mundo, en el parque y tu cerrando los ojos y diciendo las hormonas son unos mensajeros muy rápidos y eficientes y yo viendo tus ojos en silencio y tu viendo los míos, bromeó diciendo que las contrataré cuando tenga que hacer un envío de urgencia.