El Borrego I

A la mayoría de las personas les gusta dejar muy claro cuales son sus preferencias, gustos o prácticas de acuerdo al tipo de música, películas, libros, deportes, ocios, aficiones, ideología, religión. Eso les ayuda a acercarse incluso de manera inmediata a otras personas que tienen los mismos intereses y nos hace al mismo tiempo cerrarnos las posibilidades a otras formas de pensar y de ver las cosas.

Hay personas que tenemos una indecisión y desinterés crónicos. Tenemos intereses en común pero no somos tan clavados en nada, no nos gusta andar diciendo que gustos tenemos, o que practicamos tal o cual deporte, religión, o que asistimos a determinados eventos porque queremos cambiar el mundo o queremos ayudar a los necesitados. Con el paso del tiempo, especialmente cuando estás en el extranjero aprendes a dejar esos clusters y se te va haciendo poco relevante ya, congeniar porque te gusta la misma música, ves las mismas películas, lees a los mismos autores o haces yoga todos los días a las 7 de la mañana.

Me identifico más con la segunda forma de relacionarse, y me parece que ir descubriendo poco a poco, en el proceso de formar la relación, que se comparten ciertas cosas pero que eso no es lo más importante para basar una amistad o una relación amorosa, eso es energizante. Aunque muchas veces me pasa la primera forma. Me he dado cuenta que los amigos con los que tengo más resonancia son aquellos con los que no sé si tiene los mismos gustos, o las mismas ideologías que yo, pero hay ese entendimiento que nos liga.

Uno busca sentirse parte del clan aunque tenga que traicionar para eso. Son pocos los que aguantan la soledad del rechazo, y aguantan además, ver como se van segregando del clan. Es un reinicio constante, es indeterminado y es en ocasiones desgarrador.

Apuntes sobre los que les gusta pink floyd y creen que shakira es una mierda. 

Web-Museums and its Education Case Study In Mexico and China

Hoy, en el tren, mientras regresábamos de Qingdao, recibí la notificación de que ya estaba en línea el artículo sobre museos que entregué hace dos meses para un congreso sobre educación y tecnología en la universidad de Qinghua. Comparto el link para que lo lean y me dejen sus comentarios, sugerencias, observaciones, quejas y demás. Busquen la página 382, o por mi nombre, Vladimir Totolhua. eitt.theti.org/info.do?columnId=950.

Adormecimiento

No se si sea cíclico. Quiero pensar que es de esa forma. Quieron pensar que estoy por salir de este letargo insoportable que me acusa. No hay trazas de vida en las alforjas, cúando es que me he tomado las últimas gotas de esa bebida mágica. Me sabe mal pensar y que no se asome por ni por un instante una pizca de mi. Un algo me adormece el pensamiento y me abandono. Y me encabrona no saber de donde viene esta absurda desidia. Algo simple se vuelve imposible y lo complicado no me atrevo a pensarlo. Yo recuerdo haber hablado de esto en una pulquería, o en un botanero o algún bar, lugares donde normalmente viven estos deseos muertos. Recuerdo haber dicho que este mar iba a ir calmandose y hay de mi si eso ocurría. No quería que me pasara como suele sucederle a las personas que rememoran su pasado sin atrverse a continuar creando un gran pasado mejor al que recuerdan. Me recuerdo como un rey perdido, de esos que son consumidos en la historia interminable. Como los niños perdidos cuando abandonan Nunca Jamás. No me siento perdido sino falto de recuerdos, falto de palabra, deseando una estable e incongruente vida cotidiana. Pero quizá el sentido de las cosas este justo ahí, en descubrir lo irrepetible, lo oculto, los instantes que te hacen sentir placer en la monotonía.

Infinito

Las huellas de los píes dibujan líneas en la arena. La sombra del cuerpo se evapora en la espuma. Una lancha nombrada "Angelita",un pescador silvando, aguarda en el mar, Infinito, El sol emana rayos oblicuos de color azul cobalto y rojo metálico. Lejos en el horizonte, infinito, el color se conjuga en negro, estrellado. Bajo el techo de una palapa el fino hilo plateado del humo del cigarrillo asciende. Una mujer se contempla infima.

Otra vez la madrugada.

Fue en ese instante, los ojos claramente se transformaron, ahora son más agudos e incisivos. Minutos antes cuando caminabamos en la noche borrachos de búsquedas incomprensibles nos detuvieron las nubes, o el frío, o los hados que, desde otro espectro nos observaban, nos detuvimos y en silencio permanecimos bañándonos de sereno. Y por un momento el silencio, un silencio vacío, muerto, nos cantó al oido. Los edificios de alrededor con algunas luces prendidas parecían distantes observadores, construcciones con vida y juicios propios. Una canción lo había dicho, quizá una película o muy probablemente alguna conversación etílica: La madrugada, llora ilusiones que quizá los hados se dignen a contarnos para borrar una de esas verdades incomprensibles que buscamos para que tenga sentido que vivimos. Así de pronto algo encajó y me tocó ver cómo después de ese silencio, esa mirada encontró un acierto.

Un despertar y la ducha fría.

Te despiertas, revisas el reloj y sientes que no has dormido lo suficiente. Las manecillas no mienten, has dormido casi doce horas. Observas el techo, observas el color de la pintura, el color salitre. Pones atención a los sonidos, el viento, el ruido esporádico de un escape atronador, el radio de la vecina escupiendo una estación que detestas. Piensas en el día anterior, el despertar fue muy similar, piensas en el día de hoy, es similar. Quizá haya una que otra variación, posas la mirada en el secretere. Observas con detenimiento los objetos y te preguntas que es lo que no encaja. Quizá no te gusta pensar en las cosas que has adquirido, quizá no te guste esa foto tuya en el portaretratos que ella te regaló, o quizá te moleste que no sea la foto de ella la que esté ahí. Continuas con la vista por el cuarto, una cama, los libros en huacales pintados, discos perdidos, una laptop, cascos de cerveza y vino tinto, uva Shiraz porque son un poco menos ácidas y tienen menor cantidad de taninos, menor dolor de cabeza. Te preguntas de donde diablos has sacado eso, tipo de uva. Te duele esa luz mortecina que flota como niebla en el cuarto. Zapatos, ropa en cajas, un amplificador con entrada auxiliar, radio y discos. Te sientes inseguro, en un principio lo dudabas pero ahora sabes que conectarte no sirve de mucho, internet es una mierda, el teléfono es una mierda, los libros son una mierda, el mundo es una mierda, una gran caca apestosa y putrefacta. Tomas el control de la televisión y buscas el canal de videos. Necesitas ruido, necesitas que alguna especie de presencia humana te llene los oidos y el espíritu. Entras al baño, apuntas y sientes un escalofrío. No imaginas cómo es que la gente quiere vivir tanto tiempo, quieren ser más longevos ¿Para qué? ¿Qué más puede ofrecer la vida? Amor, felicidad, inmortalidad ¿Qué es eso? quizá una pareja, quizá amigos, quizá hijos. A veces el mar es ese fascinante misterio, a veces el mar es una gran sisterna llena de orines. Tomas una ducha de agua fría y piensas, que quizá una vida con menos oportunidades sería una vida más llevadera. Odias tener que elegir y poco a poco te vas dando cuenta que odias tener la posibilidad de elegir.

Acerca del medio ambiente.

Y el cielo abrirá las piernas y escupirá lenguas de fuego y todos serán fecundados por el esperma de sus dioses. Y seguirán días intensos de sol y noches tempestuosas. Y del pecho nos saldrán raíces, y la envoltura que tenemos por cuerpo nutrirá la tierra y la humanidad será un bosque enorme.

Me gustaría ser una Ceiba o una Parota.

Lo que viene después

Y tu silencio guardado en años, ahora me besa con el sabor de una alegría que me parece a burla de la vida. Hace tiempo me habría sentido afortunado por lo que ahora me ofreces. Tus labios, tus cabellos, tus risas, tus historias, tu tiempo y las ganas de compartirlo, tu cuerpo ahora intoxicado de psicotrópicos, y tus ganas de vivir ahora infectadas de estados alterados. Y entonces me parece que la lluvia no cae allá afuera sino dentro de todo el mar de recuerdos y anhelos que quedaron etiquetados con tu nombre en las bases de datos de mi memoria, enturbiándolo todo. Ahora al sacarlos y tratar de sentirlos, me atacan. Y la duda y las ganas, flagelan mis ánimos y me enerva saber que te beso por el tiempo atrasado, por los días que nunca tuve y me carcome la falsa esperanza de querer encontrarte en una caricia actual. Malditas sean las relaciones que surgen cuando los tiempos están desfasados. Lo que viene después es evidente, un desenlance de la vida real, uno de esos que me gusta ver en las películas, un final no feliz.

El elefante y tu.

Hubo un tiempo en el que las horas se expandían, como el humo en la atmósfera.
Y las risas nos meaban la cara, la arena nos besaba los pies y la luna hacía que tus labios humedos y carnosos se me antojaran besandome la espalda. El bramido de las olas estrellandose en mis ojos y los tuyos viendo el infinito y oscuro mar del deseo, pero no el mio. Las estrellas formando sus constelaciones nos veían a lo lejos. Seguramente Sagitario no quería comer pescado.

Otrora en el que las horas se contraían como las cerdas al quemar la piel del marrano.
Y la brisa del mar enfriando nuestras espaldas suspendidas en la hamaca. Tus débiles insinuaciones se apagaban en cualquier indicio. Dormido está el elefante del mar, tú no. Y meciéndonos en la noche silenciosa me di cuenta de tu infante anhelo de no querer perder nada. Tomé un jarabe de mar plateado por la luna y decidí dormir para recordar que el miedo a intentar querer y la indecisión pueden hacer que la vida se vaya. Yo no se que buscamos en las botellas de mar, quizá sea una canción o quizá sólo sea ganar una lavadora. El mar tiene estrellas y yo recuerdo haber visto algunas constelaciones de lunares en tu cara, tan fácil que sería quemarse en esos soles.

Menos mal que la luna esté tan lejos

Y derponto te comes a la luna y la vomitas y sientes como tus narices se llenan de piedras blancas y de un sabor a cal, tus perlas que llevas por ojos sonrien en el recuerdo, allá en los lejanos días a los que entramos cuando aquella puerta de la entrada estaba abierta, tiempos a los que quizá sólo tengamos acceso en la metáfora. Las piedras blancas que escupes te hieren los labios y de cada herida brotan palabras que los van sanando, palabras que quiza son expresadas en los anhelos de los labios y de las manos y de los sexos y de la piel. Con suerte algún día esa puerta se abra con un grito, con un latigazo verbal, con la mirada llena de magma que derrita a la máscara que nos cubre el rostro, o quizá con un beso de alambre de púas que desgarre las paredes que envuelven aquello que llamamos sentimientos. Entonces los recuerdos que habitan en tus ojos ya no exitirán, entonces sólo tendrán la sensación de que sonreían. Pero la luna no puede comerse, menos mal que esté tan lejos.

¡Je! ¡Qué cosas se imagina uno a veces!

Después de la fiesta

Es de madrugada, me siento un integrante de brigada de negro. Andrés platicaba con Ernesto, plática de borrachos. La fiesta había teminado desde hacía ya unas horas. Sólo estabamos la familia. Bailando, buscando comida, recojiendo sillas y mesas, algunos buscando más alcohol. La madrugada silenciosa, la calle con ese paño blanco que es el sereno. Andrés hablaba de ella, la del bar. ¿Si la conoces? Le decía a Ernerto.

Se llama Mónica, es delgada, tendra unos 20 años, cabello negro a los hombros. La conocí en el "Alex", después se cambio al "Rinconcito". Él la conoce, dijo y me señaló con el dedo. Anduve con ella, tiene un chavito pero a mi no me importaba. Salía con ella porque me gustaba mucho. Aún la pienso. Siento que de algún modo ella está en alguna parte de mi cabeza porque de vez en cuando se aparece. La recuerdo. Terminamos mal. Se volvió una obsesión. Sí, a veces nos acostabamos, me escapaba de la casa a media noche y la iba a ver. A veces al bar, a veces a su casa. Cuando estaba en el bar y la veía con otros me encabronaba tanto. En ocasiones pagaba para que sólo estuviera conmigo. Ella me decía que no me preocupara, que ellos no le importaban. Pero la sangre me herbía cuando otros güeyes le besaban las nalgas. Cuando estabamos en su casa era otra cosa. A veces después de acostarnos, se levantaba y me decía si quería un "cafecito". Andrés hizo una mueca como recordando algo y sonrió, quieres un cafecito, me decía, porque esto de la cogedera se me antoja a café, sabe porque, es como cuando te fumas un cigarro y nos quedamos acostados platicando ¿A tí la cogedera se te antoja a cigarro?

Ernesto lo cortó enseguida. Déjate de chingaderas. La noche ya olía a alcohol. Te voy a decir algo. No, les voy a decir algo, y esto es neta para la pinche vida, para toda su pinche vida. De su boca salió una voz quebrada por el alcohol "Lo que es, es. Y lo que no a la chingada" ¿Si me entienden? Y nos dirigió una mirada centrada en algún punto de fuga fuera del lugar, fuera del terreno valdío, fuera de la noche. Si me entienden, volvió a repetir. Si te late aún y quieres verla pues ve y búscala, y si no, déjate de chingaderas. ¿Qué es eso de andar buscando fantansmas? Esos son los pinches fantasmas que te chupan la vida.

Días II

Hoy salí con mi hermano mayor a dejar unas cosas a C***. Después regresamos al centro comercial que está cerca de mi casa. Yo tenía que hacer el pago mensual de la escuela pero el banco estaba cerrado, le dije a mi hermano que lo dejaba y que iba a ir al centro. Así que me encaminé al centro de P***. Llegué y mientras caminaba por las calles, sentí que los pantalones que me apretaban. En ese momento me dió comenzón la entre pierna y me rasqué. Justo cuando me estaba rascando, me pregunté, carajo que chingaos hago, a veces siento una mezcla de personajes que no logro identificar. A veces me siento uno de una mala novela de Carlos Cuauhtemoc Sánchez, del que sólo leí 10 páginas de su, seguramente aclamada basura, "Juventud en éxtasis". Bueno resulta que en ese momento la comenzón se fue un poco más abajo me metí la mano y me rasqué las pelótas. Volteé a todos lados a ver si alguien me veía, me dió un poco de pena pero al mismo tiempo quise que alguna señora cuarentona que fuera en su Toyota me viera rascarme. Entonces pensé que diantre con eso ¿Cómo no me pasa algo Hollebecquense? ¿Sería tema de una canción? ¿Algo de mi vida, un momento, puede ser parte de alguna composición? ¿Quizá me encuntre en un color de un cuadro, en una picelada? Bueno eso iba pensando mientras caminaba terminadome de rascar. Luego me alegré de no llevar audifonos porque seguramente si los llevara puestos eso no se me habría ocurrido. Bueno hice el pago y regresé a mi casa justo a tiempo para ir al trabajo. Arreglamos algunas cosas, unos errores que salen continuamente en los logs, algunos fueron errores que conocía y en otros casos tuvimos que hacer unas modificaciones a los archivos de configuración del cliente de la aplicación. Después el "Toca" me dijo que pedo pinche toca vas a ir al centro y le dije simón a dar una vuelta, a comer unas tortas y a caminar a ver que encuentro. Pero en realidad quería ir a terminar mi libro al café W***. Me bajé y tomé el micro la ruta 3, 5 llaves. Llegué y me pedí un americano en la parte de arriba. Me sirvieron y me apuré a terminar el libro y justo cuando estaba por terminarlo, como 10 páginas antes del final, el jodido dueño del café prende la tele y ponen el partido de la selección mexicana, diablos! la vida está más allá que puñetero partido de futbol. Entonces el autor va diciendo algo así como:

"Yo no era nadie. Rodney Grant no era nadie. Omar Hassim Alí, nadie. Javier Rodríguez -el carpintero jubilado de setenta años que ocupó la cama hacia las 4- no era nadie. Tarde o temprano moriríamos todos, y cuando se llevaran nuestros cadáveres y los enterraran, sólo nuestros amigos y familiares sabrían que habíamos muerto. Nuestro fallecimiento no se anunciaría por radio y televisión. No habría esquelas en el New York Times. No escribirían libros sobre nosotros. Ese es un honor reservado a los poderosos, a los que han ganado la fama, a quienes poseen alguna cualidad excepcional, pero quién se molestaría en publicar biografías de gente corriente. De esos olvidados que van a trabajar todos los días, con quienes nos encontramos por la calle y que apenas nos molestamos en observar?
En general, las vidas se esfuman. Una persona muere y poco a poco todo rastro de su vida desaparece. Un inventor sobrevive en sus invenciones. Un arquitecto está presente en sus edificios, pero la mayoría de la gente no deja tras de sí monumento alguno ni logros duraderos: una estantería con álbumes de fotos, la cartilla de notas del colegio, el trofeo de una bolera, un cenicero birlado, en un hotel de Florida la última mañana de vacaciones vagamente recordadas. Unos cuantos objetos, unos cuantos documentos, y unas cuantas impresiones causadas a otras personas. Estas últimas siempre tienen historias que contar sobre el muerto. Pero las más de las veces se mezclan fechas, se suprimen hechos, se distorciona cada vez más la verdad, y cuando a esas personas les llega su turno de morir, la mayoría de las historias desaparece con ellas."

Al final del libro me dejo una impresión un tanto vaga, en si la trama está interesante pero la conclusión, media página para decir que no vamos a trascender. Me gustó más la forma de explicarlo de Kundera, en el libro de la Inmortalidad, que desgraciadamente no lo tengo a la mano pero el explicaba eso, que la gente al final quiere trascender, y la mayoría de nosotros lo hacemos con los hijos. Algunos otros, los que sobresalen ¿De qué se preocupan? Al final kundera decía que los inmortales son los que son recordados por la gente que no los conoció, los que nunca supieron de ellos, y de alguna manera, en su vida, la de los que recuerdan, llegan a saber, a beneficiarse, de aquellos, de los inmortales y los recuerdan. De alguna manera en la mañana me dio un acceso de anhelo de inmortalidad y creo que constantemente me pasa, no sólo a mi, a todo el mundo, Milan dice que nadie está excento de querer trascender más allá del periodo de vida que tiene. Y como no sentirlo si sólo somos una malformación de una idea, jejeje.

Bueno el chiste es que terminé el libro, salí del café y me fui a buscar otro libro para leer. Terminé comprando tres, al llegar a la combí abri los tres y me leí tres páginas de cada uno, me dio pena, el güero Garibay se lee 100 de cada uno pa ver si le gusta o no. Bueno el punto es que cuando agarré el de Gaarder lo primero que me encuentro en la segunda página la siguiente carta que Vera, uno de los personajes, le escribe a Frank otro de los personajes, que está en un bar tomando una cerveza con su casero:

"Mi querido Frank llegaré a Oslo el martes, pero no iré sola. Todo va a ser diferente apartir de ahora, tienes que estar preparado. ¡No me llames!... ¿Te acuerdas de la bebida mágica? Pronto beberás unas gotas. A veces me entra miedo. ¿Podemos hacer algo tú y yo para aceptar que la vida sea tan breve?"

Eso de la inmortalidad está por todos lados. Quizá si todos escribieramos en un blog, que en teoría eso va a pasar, vamos de alguna manera a terminar en una base de datos en alguna cinta LTO4, y seguramente algún día, alguien que trabaje para Google nos saque con un query "select entrada from blogger_database where tabname='SINTONÍAS'" o algúna persona que de pronto le pinche a "sintonías" nos saque del mundo virtual para vernos "físicamente" en su pantalla. Diantres que triste. Eso me Recuerda a la última parte de la historia sin fin en la que Bastian llega al pozo de los recuerdos tratar de buscar algún recuerdo del mundo real para dejar al mundo de fantasía.

Rumble fish

Por ahí de enero vi esta película, continuamente me vienen a la cabeza muchas de las imágenes.



De la canción...

We chase misprinted lies
We face the path of time
And yet I fight
And yet I fight
This battle all alone
No one to cry to
No place to call home

Oooh...oooh...
Oooh...oooh...

My gift of self is raped
My privacy is raked
And yet I find
And yet I find
Repeating in my head
If I cant be my own
Id feel better dead

Oooh...oooh...
Oooh...oooh...

Días I

Despertaste en un cuarto opaco, poco iluminación de color cenizo como si las arañas se hubieran puesto a poner, con sus telarañas, un color así. En medio de un silencio diurno y espeso revisas el cuarto y te preguntas cuantas veces vas a despertar de esta manera, una casa que no conoces, una familia a la que sólo verás por ese día, quizá te inviten a desayunar. Eso sería bueno, pues la noche fue larga y sientes el estomago vacío. Te pones a pensar que en las últimas dos semanas has visto varios techos que te hacen pensar que tu vida está en una etapa así, de tránsito. Te gusta eso pero al mismo tiempo te da temor el descontrol involuntario del que puedes ser presa. Pensamientos pesados antes del desayuno. Te das vuelta, te acurrucas en el sleeping. Abres nuevamente los ojos y te das cuenta de que es un poco tarde para regresar e ir al trabajo. Te vistes, enrollas la bolsa de dormir, la acomodas en el pasillo, cruzas la habitación y sales de la casa.

Cronópios

Realmente no sabía que existieran los cronopios, los fama y los esperanza. Al principio pensé que era una onda intelectualoide, pero después comencé a leer algunos historias de cronópios y les fui tomando el gusto. Ahora se me hacen bastante interesantes porque tienen tintes cotidianos, sarcáticos, "filosóficos", evidentes, sencillos, inocentes, tienen algo que incitan a inventar tus propias historias cronopianas. En un post próximo pondré alguna historia de cronópios. Pero aquí les dejo uno de los que encrontré por internet se titula "Lo particular y lo universal" Sr. Cortazar me quito el sombrero...

Un cronopio iba a lavarse los dientes junto a su balcón, y poseído de una grandísima alegría al ver el sol de la mañana y las hermosas nubes que corrían por el cielo, apretó enormemente el tubo de pasta dentífrico y la pasta empezó a salir en una larga cinta rosa. Después de cubrir su cepillo con una verdadera montaña de pasta, el cronopio se encontró con que le sobraba todavía una cantidad, entonces empezó a sacudir el tubo en la ventana y los pedazos de pasta rosa caían por el balcón a la calle donde varios famas se habían reunido a comentar las novedades municipales. Los pedazos de pasta rosa caían sobre los sombreros de los famas, mientras arriba el cronopio cantaba y se frotaba los dientes lleno de contento. Los famas se indignaron ante esta increíble inconsciencia del cronopio, y decidieron nombrar una delegación para que lo imprecara inmediatamente, con lo cual la delegación formada por tres famas subió a la casa del cronopio y lo increpó, diciéndole así:

-Cronopio, has estropeado nuestros sombreros, por lo cual tendrás que pagar.

Y después, con mucha más fuerza:

-¡Cronopio, no deberías derrochar así la pasta dentífrico!

Las idas y venidas

Hoy comencé la migración de datos de una de mis compus viejas a un disco externo que recientemente compré, esos discos no tinen abuela por cierto. Mientras copiaba la información, la computadora hizo un error, unos de los discos duro dejo de funcionar, es como la escena típica en la que estas deseando que todo salga bien y pum, el temor de que algo pase se vuelve realidad. Después de eso, la computadora ya no arrancó. decía que no tenía una unidad booteable. Entonces saqué el disco Live Ubuntu. cargó el sistema operativo. Busqué las unidades lógicas y traté de montarlas. No me dejó porque según esto hubo un error en la escritura en la etiqueta del disco mientras se hacía el proceso de shutdown. En las sugerencias dice que corra el comando mount -t ntfs-3g... pero que si lo corría era bajo mi propia responsabilidad de perder la información. Con estas advertencias, no me atreví a correr el comando. Además de que no me iba a dejar porque no tengo acceso a una terminal cuando se está en live. Así que bueno tuve que prefuntarle a Don Google y a Doña Wikipedia. Terminaron por decirme que hay una aplicación que te ayuda a recuperar un ntfs dañado en distintos OS. La aplicación es TestDisk. Estoy terminando de formatear la máquina y tan pronto como termine le voy correr está aplicación. Hace como una semana estaba revisando mis notas de Solaris porque necesitaba hacer un script para la instalación de unos paquetes. En las notas encontré que los File systems Unix o mejor conocidos como UFS tienen del byte 16 al 31 su configuración de arranque, y, del 32 al 47 un backup de esa configuración de arranque. Explicaban que si a la hora de montar un volumen no se podía entonces que lo intentaras desde el byte 32. Estoy pensando que algo similar deben tener estos file systems, ntfs, deben de tener un sector de backup de arranque. Mientras estaba haciendo estas especulaciones , creo que lo dije hace un momento, terminé de reinstalar la máquina. Acabo de entrar y las unidades del disco estan montadas y ya las pude accesar. Conclusión hagan un correcto shutdown a su computadora.

Jazz equation

Viva mi desgracia

Un señor está sentado en la banqueta y tiene en la mano un sombrero negro desgastado. Unos 50 pasos más allá está el organillero tocando viva mi desgracia, da vueltas a la manija y la música sale de la caja de madera llevandosela el viento a los transeuntes. Al lado de él está un niño con los pies descalsos, los pantalones de tela rala y con parches en las rodillas. Le pide, a la gente que va pasando, una moneda para el organillo. Las personas lo miran, lo ignoran, algunas incluso se ofenden de que les dirija unas palabras. Más adelante está la señora que vende muñecos chinos y tulipanes de colores bastante vivos que parecen pintados. Otra que está amamantando, con sus pechos mugrosos y sudorosos, a un niño también mugroso. Alrededor de ella están otros dos niños que extienden la mano y no dicen nada, sólo la extienden para que alguien les ponga una moneda, es lo que se supondría que piden, pero realmente ¿Qué es lo que están pidiendo? ¿Comida? ¿Dinero? Y, ahora tú, vas caminando entre todos los seres cotidianos... Piensas que quizá algunos son similares a esas personas, del organillo, algunos vivos, algunos muertos, algunos que no puedes describir, caminas viendo las caras y piensas en las diferencias que tienes y que tiene cada uno de ellos con las personas que están reptando en la calle, de las personas que venden flores y muñecos chinos, de los que están ahí tirados en las banquetas... Luego se te ocurre una idea bastante absurda, y esbozas una sonrisa, acaso esas personas que están ahí tiradas, derrotadas por la vida, son las los seres de Borges en el Aleph y reprimes esa idea por ser bastante absurda, pero después piensas que son los vagabundos de Auster, si eso es más adecuado. Y cómo sabés que alguno de ellos tiene en su casa una novela escrita y que nadie nunca la va a publicar y que quizá la obra sea todo un suceso. Regresas por esa calle otra vez y te detienes a ver la pinta de cada uno de ellos y tratas de eliminar cual no puede y cual si puede ser un escritor. De los que ves, ninguno. Estos vagabundos que encuentras en esta ciudad no lo son o quizá no lo has visto aún, pero seguramente en algún otro lado, es muy probable que haya varios...

DeSpERTareS

Suena el despertador a las 7:16 de la mañana y justo después, un minuto o dos, llega el transporte escolar y comienza a pitar el claxon. Escuchas que alguien baja corriendo las escaleras. Recuerdas que es el hijo de la vecina: siempre a la misma hora que tú te levantas él se va a clase. Cuantas veces a la semana te pasa lo mismo. ¿Todos los días? ¿Cuántas veces en el mes? Piensas esto mientras despiertas completamente, ves el reloj, te acomodas las cobijas y sabes que ya deberías levantarte porque es hora de ir al trabajo. ¿Cuánto tiempo llevas sin llegar temprano? No tienes el dato pero todos los días es el mismo pensamiento, mientras te levantas tomas tu ropa y caminas hacia el baño. En el momento en el que las gotas tocan tu piel desnuda, sientes una punzada en la cabeza, es una hoja escrita en tu mente que se cuela y la traes flotando en el pensamiento mientras dura la ducha. Es tarde el tiempo pasa y crees que deberías de tomar un poco más enserio las cosas, darle seriedad al trabajo, por ejemplo, hay otras personas que lo hacen. Entonces te justificas diciendo que el ritmo de la vida no es el mismo para unos que para otros. Quizá esas personas han encontrado en el trabajo su ritmo y sus pasos ahora son automáticos. Sientes que así debería de ser, los mismos pies, las manos, el cuerpo entero debería llevarte a hacer las cosas porque en ese momento están en sincronía. Tomas la corbata haces el nudo, te ves en el espejo y ves como el poco bigote que tienes te hace ver mal, crees que deberías rasurarte, pero es tarde y lo dejas para mañana, sientes otra ves esa desfachatez que te ha acompañado siempre y piensas que debes dejarla atrás, porque ahora ya trabajas. Te pones un suéter coges tus cosas y piensas que ahí vas. Ya en el camino te imaginas haciendo las actividades pendientes, las juntas del martes, la presentación que aún no queda y que tu jefe te está pidiendo desde hace ya una semana. Entonces te preguntas como es posible que existan personas que se sientan importantes por tener toda esa carga de trabajo y cuando hablas con ellas lo dicen de una manera tan burda, segura, incluso hasta con cierto orgullo y presunción que las hace sentirse importantes, y te preguntas si es cierto, piensas que, acaso las personas importantes ¿Lo son porque tienen mucha carga de trabajo y responsabilidades? Entonces piensas como es que todas esas responsabilidades ajenas los hacen llenar sus vidas y sentir que son algo en el mundo. Pero no digamos ya en su mundo, en el mismo universo. Entonces vuelve a ti esa imagen que te hace sentir tan pequeño. Te acuerdas como tu tío te decía, mientras cenaba después de llegar del trabajo ¿Tú crees que va a existir vida únicamente en la tierra, cuando la tierra pertenece a un sol, a una estrella? ¿Cuántas estrellas ves en el cielo? Y crees que de todas esas estrellas la única que aloja un planeta con vida es el sol que nos ilumina todos los días. Ahora dime tú, ¿Qué tan grande es la tierra? Y crees que eso es grande, ahora piensa que el sol es muchisimo más grande, y ahora multiplica el sol por millones de soles, millones de tierras, millones de planetas. Ahora dime tu cuanto de la tierra ocupas para hacer tu rutina diaria, y crees que eres importante porque alguien te conoce y te respeta en un radio de 10 kilómetros. Entonces terminaba la cena y decía: Somos nada, y no dejaremos huella, sólo polvo de estrellas. Entonces crees que ese punto de vista es un tanto fatalista, no somos nada, esbozas una sonrisa mientras caminas a la parada de la combi. Ves alrededor y te preguntas ¿Qué estarán pensando? Cuantas conciencias ¿Habrá una colectiva? Entonces tus ojos se cruzan con los de ella. Y piensas que es simpática. Llega el momento de pedir la parada, bajas y entonces dices a ver como esta el día.

"El Beso"